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洪荒混元仙君 194 笑话一百则 银行拆借利率 外汇局网站

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发表于 2020-1-7 18:34 | 显示全部楼层 |阅读模式
1、同学一见面就跟我抱怨,说他前段时候总冷汗,一睡着就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天尖锐。我问:“后来呢?咋治好的?”一问到这,我明显看到同学的嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子!
2、二货朋友来我家玩,我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不警戒碰倒了,雪碧洒了出来,二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子,捉住我的衣领说:“TMD水里有毒?”
3、前些日子碰到位江湖年老,年老小腿双方各纹一条鲤鱼,色彩一红一黑,左侧鱼头朝上,右侧朝下,形状遒劲,脸孔狰狞,很是骇人。吃饭时终究有人问到了纹身的寓意,年老点上一只烟,说:”我诞生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵,等待着接下来必定血雨腥风的故事。年老押口烟,接着说:”我是双鱼座”
4、到医院问专家,有没有不节食,不锻炼就减肥的工具。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚起头以为差池,后来想想,有道理,大蒜有熄灭脂肪促进新陈代谢的感化。专家说,大蒜能让他人阔别你,离得越远,看你越小。
5、一个体弱男经常在黉舍被人凌辱,早上,被同班同学凌辱,下学被别班凌辱 因而有一天他偷偷带了一根绳索,跑到一个荒田田野,把绳索挂在树上,然后...........
坐在上面当起了秋千,心情很多几多了
6、我一朋友旧年算命说他今年命犯桃花,会被一个忽然出现的女人伤得很深,昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了,现在还在医院里躺着。
7、本日去剪头发,看到旁边剃头师不停和一个女生说:美女烫个头吧!我们这里新出了个5800的套餐,你烫了绝对好看。那时我就不愿意了,这不是骗钱吗,我蹭的一下就站起来了,姑娘你别听他的像你这类丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的进来了,那姑娘还不停追我,估量是要谢我。诶呀!太客套了。
8、一女生因上课早退被罚操场跑圈,不意全国起雨,女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身旁一同跑步,并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她很久,瞬间脸就红了,低声欠好心机说:“对不起,我有男朋友了……”男生垂头寻思了一下,深情地对女生说:“要吗?这伞十块……
9、有一次急性肠胃炎去医院,痛的死去活来,我爸来看我,一脸焦虑的跟我说,这医院怎样连一个wifi都连不上。
10、本日对女神表白了!她害羞地叫我下学后在校门口等她,真不敢信任幸运来得这样忽然!冗长的等待过去了,在看见她身影的一霎时,我却不争气地静静溜走了。我恨自己的懦弱,也恨她旁边戴大金链子的那个地痞手里的刀。
11、窗外,雨淅沥沥的下。她双眼望着我,“见家长吧!蔽也挥尚耐芬徽,这么久了,她是第一次对我说这样的话,我眼泛泪花,有点梗咽,试探听道:“能否是有点早?”她豪情居然有些感动:“还敢讨价讨价!你已经两天没交作业了!叫家长!”
12、小时候,有次下学了,就和几个同学去网吧。成果玩得正嗨的时候被爸爸抓到了,回家后爸爸温和的说:出了一身汗,先去洗个澡吧。忽然以为春季来了,就灵敏去洗澡了。刚刚脱完衣服,爸爸一脚就把洗手间门踢开了,拿着鞭子说:小兔崽子!平常叫你脱衣服不脱,此次打到你长忘性!
13、朋友从东北来找我玩,一行六人,一辆车坐不下!因而我又拦了一辆出租车,计划给他们领路!频频叮嘱他们跟紧了,免得迷路!上了车我对徒弟说:"徒弟,后背有人随着我们!"徒弟冲我会意的点下头,一脚油门飞奔而出,极速绕了几条街,差点闯红灯!待我缓过神来,徒弟心情诡异的对我说:"已经抛弃了!。
14、本日一个男孩向一女的表白,为了打发他,那女的就告诉那男孩:你假如能立即给我彩虹,我就跟你好。男孩复兴道:那你想让它出现在那边?女的伸出左手说:这里。因而~~~于示簿残孩就把那女的手放在地上,用力的踩红了~~~
15、本日和老妈去吃酒席,去之前老妈教我,进来嘴要甜一点,说看见他人小孩长得还过去的,就要嘉奖人家长得好美丽,实在看着丑的就嘉奖他人长得好高,成果,吃个饭已经有很多几多人夸我长得高了。
16、妻子要和我仳离了,固然末端我妥协继续,可是我照旧不能容忍这残暴的现实。我决议伺机反扑,查明首恶。因而在一个艳阳高照的午后,尾行她出门,我看到她拿着我们的仳离证,奔向了一个庞大的条幅“单身有好礼,奶茶买一送一~~
17、多年前,我在家门口吃雪糕,远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水,我看见他不幸就叫过来,给了他个凳子说,来,坐着看…多年后相亲,去了女方家,她有个弟弟,他弟弟问我说;想娶我姐吗?我点了颔首,正烦闷他什么意义了,他指了指后背的沙发说:来,坐着想。
18、本日家里发生了些事变致使我妹妹哭了。那时候我才发现,这么多年了不停都没变,全国上只要这么一个女人我绝对不答应他人弄哭她,就是我妹妹。由于此外女生哭起来梨花带雨我见犹怜,可她哭起来是真丑。
19、就刚刚,我钱不见了,在宿舍翻了个底朝天……仍然找不到!我同学躺在床上悠悠的说:说不定掉地上了,你扫下地,说不定扫的出来……因而乎,我扫了,照旧没找到,看着干清干净的睡房,我发现了点题目……
20、隔邻女汉子似乎终究意想到找个男盆友的严重性了,由于她的签名改成了:实在想说,有个男朋友照旧蛮严重的,最少在家里水管爆裂的时候,可以给我递下扳手…
21、初中时,班里有个特别美丽的女同学。是在那个年月很受接待的典范,双马尾、白净、清新……我已经在她下课时,在走廊玩的间隙,当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。实在我一点都不爱好她,亲她是由于她男朋友是黉舍的小地痞。我爱好那种被追着打一个星期的感受,亡命天涯。
22、天刚黑时途经一居民小区,劈面走来一肌肉猛男,忽然起头咳嗽,接着又过来四五个男的,也同一咳嗽。我顿时有些垂危,他们在对记号?不会要抢劫吧?该不是劫色吧?我有点怕怕,又不敢跑,直到我走到他们起头咳嗽的地方,我也咳嗽了,TMD谁家炒菜放辣椒那末呛!
23、帅哥在车站等车,一个美女对他笑,他便摆了几个外型,自以为很帅。美女笑得更高兴了。这时一位大妈提醒:小伙子,别站屎上啊。
24、第一次和女网友见面,吃饭的时候我故意灌她酒。 看她喝的昏迷不醒的时候,我立即订好了房间。 肯定她睡了今后我邪魅一笑,连夜坐火车逃回了故乡。 现在P图技术这么发财了?差点吓死我
25、畴前我爸爸很是惹女人爱好,总是有女人隔三差五的给他打电话!总惹得我家里天天打骂,我也天天在哭!从我结业今后,我们家里总算寂静了,我的爸爸妈妈也不打骂了!我的班主任也没有给我爸打过电话!
26、大学两个哥们为了考试做弊,苦学摩斯电码,终究小有所成。终究等到考试那天,他俩在科场用笔敲桌面相互交换,交换以下:——第一题会吗?——不会,你会吗?——我也不会,第二题会吗?——不会,你会吗?——我也不会……
27、下雨天,在图书馆看到一美丽妹子把伞往渣滓桶一扔,走过去娇羞地对男神说:我没带伞,能带我一路走吗?这类事怎样能忍,我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊,你家里人挣钱也不轻易,一把伞怎样说扔就扔呢?
28、不停都想像美国大片里面的那些超级好汉一样,履历一场意外,从而获得一种超本事。就在旧年,我履历了一场意外,腿被车撞断了,但我以为我不亏,由于我获得了一种超本事,现在一要下雨我腿就疼, 老准了。
29、适才在公厕上大号,蹲下后发现手机背面脏了,因而就吹了吹,隔邻一哥们说:“咋的兄弟,这屎烫嘴?”裤子都没穿就和他打起来了。
30、黉舍门口有卖小仓鼠的,被心爱的小仓鼠吸引了,预备买一只,后来那个小贩说有一只很心爱的紫仓,爱好装死,我拿起来动一动它公然是纹丝不动,瞬间被萌到了,拿到睡房后的第二天发现照旧不动……万万只草泥马奔驰而过呀,那个年老你给我出来,我保证不打死你!
31、炎天的时候,我穿着裙子走在街上,忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声,一只手捂脸,另一只手去拉裙角。这时,劈面一良人恰恰若无其事地走过!。他居然没有看我,真变态!
32、本日上班无聊中在玩手机,忽然看到老板过来了,我就慌忙把手机收起来,一不警戒把手机掉地上了,我还忙乱中,老板弯腰帮我把手机捡了起来,然后跟我说了句我这辈子都能记着的话。他说:没事,你玩你的,只要你把事变做好了,我不会说你,没必要做样子给我看,我也不爱好他人只做样子;本日我是你老板,说不定哪天我破产,你发财了,我就要给你打工呢?做人实实在在就好……成果第二天我由于穿活动鞋被解雇了!
33、小时候特喜都雅古装片,特别是那点穴神功,那边出血了,就在伤口周边点几下,不单止血还止疼,有一次看见邻人家的狗腿部受伤了,我就跑过去在它伤口周边点了几下,嘿!还真灵!它不单站起来了,还她妈追了我两条街!
34、印象中的爸爸很慈爱历来不打我,直到有一次把他惹毛了打了我一次,然后妈妈在旁边说:老公你打人的样子好霸气好帅。以后他隔三差五就霸气一次。
35、昨天早晨年会,其中有一个互动环节,就是女同事在台上比画,男同事背对着屏幕猜。一女同事指了指自己的脸,逗逼男同事:“斑点!”女同事摇了点头,逗逼男同事:“痘痘!”女同事又摇了点头,逗逼男同事:“麻子!”女同事照旧摇了点头,逗逼男同事:“肥肉!”主持人是在看不下去了,提醒道:“一个字!”逗逼男同事笑道:“我晓得了,是丑字!蹦型赂账低,女同事一阵流星拳打了上来,怒道:“说一个脸字要死麽!”
36、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男,晚自习总是鬼头鬼脑的抓讲话的同学。一天早晨,他静静把脑壳从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来,忽然咆哮:“谁再讲滚进来!”全班顿时恬静下来。一分钟背面顶飘来他幽幽的声音:“那个,我头卡在这儿出不去了,你们谁帮我一下?”
37、初中的时候我惹到他人,周末被二十多小我堵住了,我那时就冲进茅厕,拖出一条沾满翔的搅屎棍,你猜的没错!场面瞬间逆转,我一小我追着一群人打!
38、本日走在路上,看到劈面有一个大要180斤的女的走过来,擦肩而过的时候我朋友忽然说,这女的好肥啊!那女的转身就给了我一巴掌,哥那时就火了,撸起袖子就上去跟她拼命了,后来要不是我朋友拦着,我就被她打死了。
39、口试官:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,十九乘以十七是几多?”我脱口而出:“三十六!”口试官:“这也差太远了吧!蔽遥骸翱墒呛芸烀淮戆伞!
40、本日买了一份榴莲,由于家里人都不爱好那个味所以一小我偷偷躲房间里吃。刚刚吃饭的时候,4岁的小表弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说:“姐姐,你多吃点,不够的话我这碗也给你吃,今后不要一小我躲睡房里吃屎了”
41、旧年情人节回家路上看见卖甘蔗的,想吃就买了一根,抵家碰见我妈出来遛狗,我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花,你再看看你,拎着个金箍棒像个猴儿似的。
42、早上去黉舍,就只穿了个长袖,老妈拿了个外衣,递给我说:快穿上,否则上课会被冻醒的。卧槽,这绝对的亲妈啊……
43、妻子特别二,昨天被家里养的狗给咬了,这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡,用电吹风吹干了,我正烦闷呢,难道她要以德埋怨。可是可是,飞腾来了,她都丽丽的咬了狗一口,狗伴着凄惨的声音逃走了…
44、早上出差4点就必要动身,成果3点多起来看到妻子在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说:你居然这么早给我煮早饭。妻子转过来一脸惊奇:你怎样起来了?我我我就煮个夜消吃…
45、小时候做错事,都是妈妈打所以不停理想着妈妈上班获利,爸爸在家多好;直到上了初中后青春期光临,个子长了,人也抗揍了才晓得爸爸小时候不打我们是怕把我给打死。
46、爱好一个女神很久了,畴前我送她礼物,她会收下。近来我送她礼物,她总是对我说:你省省吧。女神真好,都想着帮我省钱了!我以为我照旧有盼望的
47、前两天,教员打电话说我儿子考试语文98分数学17分,孩子偏科太严重了,人无压力轻飘飘,我给他好一顿胖揍还别说,此次考试就很多几多了,语文数学都17分。
48、有只小鸡很希奇,不爱好挖虫子,天生爱好挖蕨菜。此外小鸡都笑他,他很悲伤。鸡妈妈抚慰他说:“别哭傻孩子,你擦轭强的” “真的吗?” “嗯,由于你是只挖蕨鸡”
49、本日坐远程大巴从郊区回故乡,大要4个小时,都是坎坷的山路。一个屌丝女在车上电话声音很大,意义是她男朋友在午时请她吃的海鲜,带他去那边玩了,各类炫耀,没多久晕车了,吐了,尼玛吐了一地的西红柿面。
50、我妈来网吧抓我了,我急忙盯着屏幕认真的打游戏,由于认真的良人最帅。我必定帅到我妈都不熟悉我那种。
51、我:“假如一个工具是我自动给他人的,那末给几多我都不疼爱。可假如对方硬管我要,我就会很反感,宁可扔了也不想给了!苯淘保骸罢釺M就是你不交作业的出处?”
52、在一次辩说中,瓦特感动的说:“我观察了很长时候,发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会发生水蒸气。这个水蒸气的气力很是的大!以致可以鞭策上面的……”
“我没问你这个!”法官打断了瓦特,“我是问,你那时真没发现你爸在澡盆里吗?”
53、马路上,老迈爷骑车失慎蹭到了社会青年的座驾, 车身出现少许划痕。青年痛骂老迈爷并让大爷赔钱, 老迈爷急得直哭。这时人群中一个盛情的老迈妈小声对大爷说:“大爷你躺下,你懂的......”。老迈爷涨红了脸,愤慨地回道:“懂你妹啊,都什么时候了你还想那个......”
54、曹操斟满酒,关羽曰:“待我去斩杀了华雄再饮此酒!倍蠓缮砩下,鼓声高文。
待关羽回到中军大帐时,曹操称道:“杯中之酒尚温!!
关羽也尝了一口酒:“果然照旧热的,你这保温杯那边买的?我也想去买一个!
55、年轻人:大师,你这么聪明为什么还要落发?
大师:由于一些俗事。
年轻人:那您举个例子呗?
大师:不举!
56、在乡下,让儿子去帮他外婆把水池的鸭子 赶回家,叫了频频他都不为所动,我怒火 冲天对儿子吼道:“你去不去?”儿子一脸委 屈:“你别逼我了,你晓得,赶禽的事,是 不能委曲的”。
57、夜晚走在路上,劈面冲来一伙人火拼,我站在原地一动不动的看着他们远走,旁边一妹子忽然叫到“哥,你好大胆,留个号码吧?”我眼都没看她说“滚”,以后我冷静的捡起踩在脚底的五元钱!
58、和老妈翻她的结婚相册,老妈边看边 说:“真想回到你爸向我求婚的那个时候。 ”我猎奇的问:“能否是那时特浪漫。俊崩 妈合上相册:“早晓得你长这样,那时我就 该拒绝你爸,”
59、一天在路上碰到一个碰瓷老太太,怎样说都不走非得要钱,我就急了,回想到段子上有个很牛逼的技术,因而就拿起电话冒充打电话。爸,给我卡上打五十万,我要撞死小我。这时老太太一大耳光把我拍地上,开一电动车装什么高富帅啊。然后…………我自在的躺在了地上!
60、一哥们得媳妇在医院生小孩,他在门外焦虑得等待!。半个小时后,护士出来兴奋得对他说:“XX,恭喜啊,生得是个爸爸,你要当儿子了”。你以为这就是gc?那你就错了,gc是我那哥们来了一句更雷人得:“哈哈,我终究当儿子了”。医院得人就地石化!
61、领结婚证那天,到拍照环节了,我们前面一对先照,先给男的照后给女的照,轮到我们俩,我就对我妻子说:“你先吧!逼拮铀担骸罢站赡阆劝!”拍照的冷静地来了句:“你们俩要一块照,前面那对是仳离的…”
62、秋天的时候,每次回抵家里都是脱掉秋衣,再脱胸罩,再把秋衣穿上。我嫌贫苦,后来就养成了把胸罩穿在秋衣概况,然后再套上外衣的风尚。有一次,见男神,在一家咖啡厅,空调开的暖暖的。我热了,没多想,就把外衣脱了……!!!我至今都忘不掉男神的眼神!!!!
63、现在想起来,难怪现代不让女性当官,试想下审监犯,女官问监犯:“你可知罪?” 监犯说:“大人我冤枉啊!小人做错什么了?” 女官就条件反射般的接下去了:“哼你没错,你那边会错!
64、记得上小学一年级的时候我得了三好门生。班主任告诉我:待会你第一个上去领奖,必定要有规矩。我谨慎的点了头。开校会时,校长叫了我,并给我奖状。因而,我跪下,谨慎的对着校长磕了三个响头。此后,我就是我们黉舍一个不老的传闻!。
65、一小我走进超市采办以下物品: 1支牙刷,1支牙膏,1卷卫生纸; 1份冷冻晚饭,1盒爆米花。 女收银员说,“你是单身吧?” 该名良人复兴很是嘲讽的口气说:“你怎样晓得,由于我什么工具都只买一份?”该女子复兴:“没有,是由于你长得很丑!
66、本日给二货老公买了条新裤子……他进来不到很是钟就归来了,膝盖摔破了,我就怒道:刚买的裤子不到很是钟你就弄破了!谁知二货老公委曲的说:对不起~颠仆的时候来不及脱裤子!。我:……………
67、小时候也就四五岁吧,和老爹老妈睡一床,三更拉了一床翔,怕爸妈看到,摸着黑用手捧着翔翔进来洗,还没下床就让我妈的腿给拌倒了,一手的翔全号召我爸脸上了,你们永久不会晓得我爸那怨毒的眼神,说多都是泪啊!
68、带睡房一哥们去家里玩,在门口碰见了爸爸,因而我就跟他先容:「这是我爸! 谁知那哥们不晓得咋回事脑子一抽,也随着叫了一声:「爸! 我爸楞了一下,叹了一口气,摸着我的头说道:「孩子,你已经长大了,爸爸恭敬你的决议,只要你幸运就好!
69、办公室有一个毒舌妇,说话不饶人,她脸上很多痘,可是特自恋,办公室的人都烦她,一天她在办公室自拍,一同事走进来看到她,就说:”哟,王姐,扫描二维码呢!
70、有天跟老妈看电视,一时兴起问了句:妈,你以为我帅吗?老人家把眼睛从电视上移开,一脸严厉地看着我,叹了口气道:我以为这辈子最对不起你的就这事了!
71、畴前没有裸睡的风尚,一月前偶然裸睡,便没法自拔,无裸不睡,一日朋友来我家玩,只好穿裤衩睡,到三更也睡不着,只好静静爬起来,刚把裤衩叠好放床头,背后传来朋友颤抖的声音:你想对我干什么?
72、一个朋友在网上看了一句话,大要意义就是年轻时候总要做点老了都百感交集的事,然后狠心花2400买了部单车预备骑西藏,第二天就看他百感交集,吃宵夜的时候单车被偷了!
73、公司新调来一司理,长的特像陈坤,本日第一天上班,我们一块上电梯,本着和带领套近乎,就想称道他一把。我:哎呀司理,你长的太像那个明星了,叫叫叫什么来着(确切想不起来了),对了就是演画皮的那个?叫什么来?看我急的那样,他笑着说:陈坤。我来了一句:对对对,就是那个SB!
74、一次早晨玩牌归来晚了(大要夜里十一点多吧)正走着就感受前边有小我,拿手电一照,差点没乐趴那儿。俩男孩亲嘴儿呢,这都不是啥希奇事儿,题目是小男孩个子矮,型号差池。站在马路牙子上还垫了几块砖。太他妈有才了。
75、第一次见丈母娘、丈母爹,丈母娘夸我很清洁,很阳光,二货女友高声说:嗯,他来之前好好打扮了一下,说要亮瞎你们的狗眼!。
76、我高中时候处了个工具,让教员抓到了,叫我爸,说我早恋,我爸当着办公室全部教员的面笑了好几声,然后说,不大要,他那末丑,怎样大要早恋!
77、朋友集会会议,一哥们喝多了,我把他带到了宾馆房间。然后看护他妻子来照顾他。成果他妻子进门的一刻,他吼了句,给我换一个年轻的!。
78、高中时候一同学特别能睡。一天英语晨读,他正睡觉,英语教员走到他跟前间接一个耳光!"啪"!声音不小,教员把他一顿训。教员走后他摇摇脑壳问我:"怎样了?"我说:"你睡觉被教员捉住,扇了你一耳光,你还问我怎样了。"他说:"她扇我了?"我:"她不扇你你怎样醒的?"他下面一句差点雷死我:"我听着'啪'的一声,吓我一跳,我就醒了!"
79、我们很是钟前高考体检,一个理科班的妹子检查出怀孕了,雷到LZ,那时LZ以为心跳有点快,GC来了,帮LZ检查的那个医生说:同学你心跳好快,那末垂危干嘛,难道你是孩子他爸?
80、一好友在加油站上班,某日,一老头骑一电瓶三轮直奔加油站而来。朋友烦闷。电瓶车不用加油。也没带桶。没法买油带走。朋友正烦闷之时,老头淡定的一拍腿。说,操!骑错车了,,,很是钟后。老头换了个摩托三轮归来了,,
81、想起自己的那年我跟同事出差去国都,看到一部兰博基尼让同事给我拍照,哥站过去捋了捋秀发,整了整了衣领,一脸光辉灿烂的笑脸同事刚举起相机,兰博开走了,开走了.......留下缭乱的同事,为难的我,另有路边笑趴的那几个沙比
82、我弟今年五岁,特别娇气动不动就爱哭,一天他忽然问我:“如果有一天家里没钱了,爸妈会把你卖了照旧把我卖了?”我绝不犹豫的说:“必定卖了你!北疽晕庑∑坪⒈囟ɑ峥,没想到他咧嘴一笑:“我就晓得你不值钱……”
83、我们班有两个魔兽迷。简称A和B!!!。背景哥!!!!。一日考试A想抄书,无法监考教员不停走来走去,因而A就对B说“帮助拉一下愤恨”(意义是尽情找个题目拖一下教员)B听后抬起头对着监考教员来了句“孙子!比缓缶湍居腥缓罅恕。
84、有一次洗完澡在洗手间化装,男朋友忽然从后边把我抱住,要在我后背写字让我猜,顿时感受好浪漫好有偶像剧的感受,写完后我猜不出,他说你自己看吧然后就跑掉了…我照镜子一看,这个呆b居然用!口!红!在我背上写了个:特价商品,不退不换!
85、考试时有道题不会,只好用眼神向女友垂危,没想到考试竣事后她就向我提出了分手,出处是:你看我的眼神里不尽是爱,搀杂了此外工具。
86、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒,
刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万,
然后我妈静静对我说:你现在应当晓得我为啥养你了吧!
我:为什么?妈妈:由于我养不起狗...
87、唐僧师徒西天取经归来后回到大唐, 一到大殿便上前拉着唐太宗的手, 说道:悟空八戒,跪下, 悟空八戒立马跪下。唐太宗问到,何意? 唐僧答道:我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感!
88、小明:“妈妈,本日我看到一男孩凌辱另一个男孩,然后我就去劝架,可是后来他们俩一路打了我!
妈妈:“谁家的孩子这么恶劣,告诉妈妈,等会去找他们,可他们为什么打你。俊
小明:“由于我对他们说,禽兽,铺开那个牲口……”
89、儿子趁我上班居然偷偷去河里泅水,差点淹死,幸亏被隔邻张叔叔给救了,我闻讯赶过去,上前就是一顿臭骂:“你这个忘八怎样可以这样?!如果你淹死了,我怎样办?!”儿子见我豪情有点感动,小声劝告道:“爸你别怪张叔叔了,他究竟救了我!
90、午时和几个朋友吃饭喝了很多酒,醉醺醺的回到公司。正巧碰见公司新来的总司理,所谓新官上任三把火,他必定不会轻易放过此次表示的机遇,公然,他快步走到我跟前,两手抓起我的手臂说:董事长,您慢点有台阶。
91、医院挂号处碰到一个让我心动的女孩,她排外队伍的最前头,我在她隔几人的死后。好频频鼓了鼓勇气想要走近搭赸,却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来,我晓得这擦身而过或抱憾终生,这才红着脸怯生生地挤出几个字:“你有病吧?”
92、上学的时候,班里按进修好坏排座,我坐在倒数第二排。
有次上课看书,乐出了声,教员和全班同学都朝我这瞅。
我心血来潮,我回头看末端一排那个睡得正香的哥们。
成果他就被教员弄醒拎进来了,我们就在课堂里听教员训他:做梦还能笑这么高声。
93、本日一位很久没看见我的阿姨来家里了,看到我以后用力夸:“这孩子都长这么高了啊!”
哎哟,第一次有人夸我,我很害羞,接着她说:“像淋了大粪似的长得这么快呢!!”
阿姨!有这么夸人的吗!!!
94、媳妇是个童贞座,对什么都很挑剔,我很烦她。成果她辩论说:“我这叫完善主义,对什么都精益求精。哪像你,尽情什么工具拼集拼集就轻易偷生了?”我很拥护,究竟她选了我,而我选了她。
95、一女生告诉闺密:“我男朋友是个娘娘腔,我和他分手了,他特别悲伤,可就是不掉眼泪!
闺密赞叹:“这不是挺有良人汉气概的嘛?”
女生怒道:“有啥,他说他不能哭,由于他的睫毛膏不是防水的!
96、本人移动客服。一天,一位大叔打电话进来痛骂移动。骂了几分钟后,他丢下狠话:“再也不用移动的卡了,改用联通!”我很淡定地问大叔:“另有其他可以帮助的吗?”大叔沉默沉寂了几秒,委曲地说:“你为什么不挽留我?”
97、早晨跟妻子散步,看见劈面走来一对情人,女孩超靓,男的超挫的那种,我不由低下头亲叹:“唉,好白菜都让猪拱了!” 妻子闻声回头一巴掌:“不准骂自己是猪!
98、坐朋友敞篷跑车去耍,想学电视里面装装B,就双手高举站起来嗨歌,朋友在旁边吼了一句:“照旧坐下来吧,腋毛都被吹成平分了!”
99、一天,古玩店的老板在店门口贴出一张通告:“本店已易主! 可是,人们仍然看见他还在店里卖工具。 有人希奇地问:“老板,您不是已经把店卖给他人了吗?” 店主说:“没有,是我结婚了。
100、早上睡的迷暗昧糊,妻子趴在我身上撒娇:老公,我想买个包包?我:买!“老公,我还想买套化装品?”我:买买买!妻子兴奋的走开了!。没想到啊没想到,三岁的儿子趴在我身上:老公,我想买个奥特曼。


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